搞笑

（谨此文鞭策、激励自己，也希望对和我一样身处迷惑中的朋友也有所触动！）

做一个成功男人必须记住的五点

　　最近一段时间，由于自身和外部的原因，心情比较糟糕，生活的激情似乎在日渐消退。就连博客也更新不勤快了，博友多次留言鼓励我，然而我依然没有走出内心的困惑，直到此刻，我在网上偶然看了此组图片，我才突然意识到：再也不能如此消沉了，必须振作起来，勇敢地坚强地执着地去开拓新的征程！

　　不可否认，在当今这个浮躁的社会中，男人这个角色，所承担的责任相对比女人会更多些，至少于我来说，我的责任是比较重的。然而，面对来自生活、工作、家庭等方方面面的压力，我真有点力不从心之感。特别是最近一段时间，总是不由自主地去和身边一些同龄人相比，往往觉得自己是“一无所成，一无所长，一无所有”，在这种想法的缠绕下，心情也自然日渐低落，也自然失去了生活的热情。但这六张图片蕴含的意义，却深深的震撼着我。

　　拼搏，是男人最不可缺少的精神。可以这样说，如果一个男人连拼搏精神也失去了，那根本就不配做男人，更不用说成就一番事业了。只有不懈的努力奋斗，并持之以恒，才能对得起“男人”这个神圣的称号，才能有成就事业的可能。否则，就是说得再多，也无异于痴人说梦，永远不会实现的。

　　信心，是男人成功的第一基础。没有信心，就会在困境中退却；没有信心，就会在退却中消沉；没有信心，就会在消沉中枯萎。男人，是绝对不能懦弱和自卑的，懦弱和自卑的男人是最没用的男人。一个真正的男人，应该要时刻扬起自信的风帆，做任何事情都应该胸有成竹，成功时不得意忘形，失败也绝不颓废。男人可以选择不做英雄，但绝不能做狗熊；男人可以暂时的失意，但绝不能放弃，至少要有一种信念，并义无反顾地前行。

　　友情，是男人不可缺少的精神依靠。男人尽管时刻想让自己保持着一副坚强的面孔，可人生难免会有挫折伤痛，会有失意脆弱的时候。而在亲人面前，这是无法表露的，所以这个时候，朋友，就成了唯一的精神依靠。只有朋友才会认真的倾听，才会无私的给你抚慰。也只有真正的朋友，才不图任何的回报，他能给予你无私的帮助，也会与你共患难同欢笑。一个没有朋友的男人，注定会是孤独的人，一个不会快乐的人，也注定他的人生不会完整。

　　忍，是男人追求成功的一种的境界。古时韩信受“胯下之辱”，后成为秦汉一代名将的典故，至今还广为流传，就正好说明了这一点。人生过程，其实是一个变幻莫测的过程，谁也无法捉摸透彻，谁也无法逃避，所以必须要有“忍”的耐性和气魄，方能成就大事。因此，男人必须要练就能容忍一切的气度，要做到不拘小节，要能屈能伸。

　　甘苦人生，才是男人真正的人生。成功的过程本来就是一个酸甜苦辣，五味俱全的过程，不可能只有甜蜜而没有苦痛的。因此，男人既然善于享受甘甜，也必须要有面对苦痛的勇气。即使成功了，也不能忘却曾经的苦痛，而且要时刻保持清醒，记住自己是从苦痛中走出来的男人。只有这样，才能不让自己坠入甜蜜的温柔陷阱，才能激励自己继续奋斗。

　　一个男人，只有做到了这些，才会成功，才会成为赢家，才会真正收获快乐和幸福，也才配称为一个真正的男人！

            愿大家在新的一年里：

            猪年吉祥，心想事成；

            家庭幸福，事业发展．

 中山大学鬼传说： 1、永芳堂 传说一： 入面存放孙中山的衣冠冢，但是其实不是孙中山的，是永芳公司个老老板的爷爷的衣冠。永芳堂的设计是好像一个墓那样，呈八字型向两边伸展，还有贤人像若干守灵。传闻有份起永芳堂的设计师等人，一年内全部死光。而且永芳堂刚刚起好的时候，八字型两撇所指之处，草木皆死。有人话这座野是把中大风水全部拿光。 传说二: 永芳堂下面有女尸是建筑老板的女儿名字有个芳字,所以叫永芳堂，意思是芳永远睡在里面,时不时会传出来女人声音，还有就是上永芳堂的楼梯，早上数和下午数系是不一样的，但是我没有去数过....外面有18铜像,每个铜像有一个锁链锁住，如果有人发现了那一个铜像没有锁链的话就会有教授或学生死于非命。好邪们的。

一天一家小影院放映一片子。
广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。

众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
。。。
《白雪公主》
众人气急败坏的走了



（二）

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。

广告写到>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。

结果大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
《八仙过海》
众人全晕在场内了




第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候

却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！

《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》

附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻
的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…
…

本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！

大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买
票进场了

经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了

只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》

众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

10条能气死人的短信

1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜 你是——猩猩！

3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。

4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？

5、由明在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督。

1.天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了．．＂
＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
无语．．．

2.一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！”----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….

3.一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊”
老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。
老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。”
*—……#￥?￥*（
后背的没有听到，我已经气得背过气了。

4.老公公司组织出去旅游，我问老公
“能不能带家属去啊？”
“不行，公司规定，只能带宠物”
^%#^%*(&$#@&^#@
第二天，我又腻着老公
“老公，能不能带我去啊？”
“不是说了只能带宠物吗？”
“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
?????
“干什么？”我问
“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”
-_-!!!

5.一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，
说：“怎么就有这么多美女，真气人”
老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”
“哼，你说哪个节目没有美女的？”
“动物世界。。。。”
当场昏倒在地

6.一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？”
她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧”
他老爸差点把锅扣到老公头上。。。

7.一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等
刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？”
老公答道：“厕所、食堂”
那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”
“怎么了？我经常去的就是这些地方”
“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的
“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算”
“对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”
“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
“无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，
工工整整地写下——女生宿舍楼下。

8.老公讲他小时候的故事。
他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。
大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。
到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。
。。。。。。。
里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。
这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
“那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心。。。”

9.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了，就对狗狗说：
“叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！”

10.猪猪电话抓狂篇（一）
原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
（一）打电话及其精炼
老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。
全部通话记录如下：
铃响
电话接通
同学“喂？”
老公“喂”
同学“哦”（带点笑声）
老公“哦”（降音）
挂机
5分钟后他同学到楼上来了。
看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
“喂”（老公确认是他接的电话）
“喂”（他确认是老公的电话）
“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）
老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下：
那边：“喂？”
老公：“哦”
挂机。。。。
（未完待续）
11.猪猪电话抓狂篇（二）
猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
1、记不住自己的号码
其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学“喂，我家电话是多少？”
他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪，我手机号码是多少？”柜台那位差点晕过去了。
2、记不住偶的号码
记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？
按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：“你有事请打我的电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
“猪猪，我办公室电话多少”
“不记得了，好像是2打头的吧”
……%￥#%……#%￥
3、不记得自己父母的手机电话
这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
“老公，老公你到底记得几个号码呢？”
“10个吧”
“有那么多吗？”
“110、119那些算不算?”
“不算”
“3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话”
这个偶绝对相信。。。。。
12.昨天收拾衣服准备搬家。
老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：
“扔了算了”
“才不呢，这是我在xx（卖场名）买的”
“什么？”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
“才100多块钱”
“什么？要100多？”老公继续按偶的脑袋
“100日元”
“什么？你还用外汇”
“5555555。。。家庭暴力”
“什么？”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”
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13.猪猪电话抓狂篇（三）
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句：“请问您是哪位？”
那边差点晕过去了
“我是你二姑！！！！！”
暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家里的电话
“喂？”他老妈接的电话
“喂，请问xx在家吗？”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。
还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”
显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句“找她有事。”
他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情？”
老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”
他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情？”
老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好吗？”
他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了一句：“是小猪吗？”
老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说：“是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好”
“你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？”
老公的电话后遗症立马发了“啊？这是家里电话？对不起，打错了”
哐，挂机。。。。。
他老妈那时基本上晕过去了。
14.收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”
不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”
“为什么？你怕你老爸骂你吗？”
“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。

　
　　昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……” 　

　　领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。 　

　
　　可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

　　
　　回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧。

　　
　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。中国职业梦网里有许多实用的职场技巧，不妨去看看，你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 　　

　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。

　　
　　我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。 　

　　没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。

　　
　　但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。 　

　
　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。

　　
　　你看，我是多么为你着想啊。

男人，其实娶谁都会后悔。

娶个漂亮的女人

秀色可餐，的确如此，美丽的女人是一道漂亮的风景线，有的女人，遇见漂亮的、有气质的、独特的女人，也会忍不住一再回头，更何况是男人呢。食色性也。所以，如果娶了个漂亮的女人，男人会恨不得寸步不离地守着，就怕一支红杏出墙去，给自己平添了一顶有颜色的帽子，成为别人茶余饭后的笑料。

漂亮的女人，她需要很多的时间和金钱用在保存她的美貌上，所以，男人要拼命去挣钱，满足她的这些物质需要，甚至为了保护她的纤纤玉手，亲自刷碗也说不定啊。

娶个能干的女强人

娶个这样的女人做老婆，就如同女人嫁了个有钱的男人，一个道理。女人天天在外拼搏，如果家中的男人也是个强者，那自然无话好说，相安无事。但万一，家中这位男同志是个上班族，或者就是一个家庭妇男，那此男人的处境、心情自然可想而知了。日子久了，女人就会觉得自己嫁了个没能耐的男人了。

娶个没有工作的女人

这样的女人好，她可以把家里打扫得窗明几净，一尘不染，可以在男人下班回家后，立马端上热气腾腾的饭菜，可以让男人的西装、衬衣、西裤永远笔挺，可以把儿子教得很好，但是，正因为她呆在家里的时间久了，所以，难免会脱离社会，难免会顾及不到自己的个人形象，于是乎，男人就会嫌她是个黄脸婆，只会做家务，不会交际，不如在外认识的工作关系上的女人，衣着鲜亮，光彩照人。

娶个有钱人家的女儿

娶个有钱人家的女人？不要，尽管她可以从娘家带过来一笔可观的嫁妆，但是，在她过门的同时，男人在她面前就矮三分，因为她家比男人有钱，她可以高高在上，男人必须仰她鼻息，俯首称臣，否则，她张口那句话一定让男人捶胸顿足、自惭形愧，甚至怒火中烧。

娶个教师

也不错啊。一年有寒、暑假，待遇又好，又受人尊敬，多好啊。可是知识分子的酸性，男人得有心理准备，至少我本人对教师没有太大的好感。可能这一点掺杂了我个人的情感，所以，如果有教师看到，先在此说声：SORRY。

娶个入得厨房、出得厅堂的女人

确实，大多数男人心里择偶的标准都朝这个方向看齐，可是，先不论中国人口在性别上的严重失调。在这仅有的女性当中，有多少这样，既入得厨房，又出得厅堂的女人呢？这就要男人们睁大他的慧眼寻找了，还有，这需要男人们多做善事，求菩萨能保佑你找个这样的老婆。

综上所述，男人娶什么样的女人做老婆都会后悔。
其实不管男人娶什么样的女人、或女人嫁什么样的男人，都有可能后悔，原因很简单，人性如此， 人性是贪婪的，人的欲望是无止境的，更何况，人无完人，世上没有没有十全十美的事物，也没有十全十美的人。

所以，男人啊， 守着自己得到的这份幸福，守着自己的那个小女人，幸福、满足地过完此生吧，那些你得不到的、眼馋的，是别人的女人，别吃着碗里的，看着锅里的！

永远不要放弃你所爱的人

“妻子”使用说明书
　　【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。
　　【成分】水、血液、脂肪、碳水化合物。
　　【性状】本品为细长条块状化糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈
　　浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现
　　象，但不影响继续使用。
　　【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
　　【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂停使用并向婚姻专家咨询，或间 隔一段时间后重复使用。
　　【注意事项】本品仅使用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有，必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。
　　
　　【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。
　　【储藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。储藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。
　　【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换。
　　【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。
　　【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。
　　【生产企业】岳父岳母。
　　
　　【特别提示】
　　一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。
　　二、对本品过敏者忌用。
　　三、正在服用其他类似药物且尚未停用者禁用。
　　四、本品为非处方类药物，但在登记购买前需出示若干有效证件。
　　五、请将本药品放在儿童不能接触到的地方。

亲爱的xxx：

　　我对妳1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，妳那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，妳一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然妳一定有14分，如果再加上妳的聪明那又不止15分，16分妳一定还嫌少，所以我给了妳17分。

　　我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。

　　我猜妳今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34妳敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。

　　永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实妳该从47句开始看，但是妳都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！

　　第51句我要说声我想妳，第52句我要说声我爱妳，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的妳，不知道妳有没有想起57分钟后的我？

　　我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想妳的念头，61个爱妳的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到妳64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。

　　看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱妳还是愿对妳说88遍。

　　我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。